Обхохочешься

85 540 подписчиков

Свежие комментарии

  • Валер Крюков
    Известнейший английский писатель сделал открытие - "женщина всего лишь жизнеобеспечение влагалища", когда оно правит ...Новые анекдоты
  • Анатолий Марченко
    Можно было-бы и покороче!Наши девушки в ко...
  • Игорь Тальков
    На 4-ом фото игра в карты "Кто сегодня женится".Подборка прикольн...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Встречаются два ветерана гражданской войны.

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню… спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х...й шашку согнул?

- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Знаменитого артиста спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:

- Миша, застегни ширинку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

- Эх, Петрович! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.

- Ну, так свистни. Смотри, какая идет цыпочка.

- Понимаешь, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. 

В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:

Полицейский:

- Тебя за что взяли?

Негр молчит.

Полицейский:

- Весна в этот год ранняя, не правда ли?

Негр молчит...

Полицейский:

- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.

После этой фразы негр оживился:

- А ты как это делаешь?

Полицейский:

- Как обычно - всунул-вынул и все.

Негр:

- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!

Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой, с порога кричит жене:

- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!

- Да ты достал! Все время одно и тоже!

- Сейчас я буду по-новому.

- ???

Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:

- Ну как я этой ночью?

- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но ты же знаешь, мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.

Англичанин и русский:

- Мммм! Французский паштет!!!

Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.

Француз и русский:

- Мммм! Английский бэкон!!!!

Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.

Англичанин и француз:

- Мммм! Русская копченая колбаса!!!

Русский:

- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

- Почему вы опоздали на работу?

- Я ночью лег около двух...

- В следующий раз ложитесь около одной...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos

- Ну вот что вы знаете об оптимизме?

- Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos

 

Ссылка на первоисточник
Почему в рабочие дни погода хорошая, а в выходные портится?

Картина дня

наверх