Обхохочешься

85 504 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Тимофеев
    Автор, а где тут смешно-то? Ниже детсадовского уровня. Полный шлак и тупизм, а не картинки! Куда катится страна и моз...Подборка прикольн...
  • Игорь Старченко
    А 53 тут каким боком?Девушки-подружки ...
  • Владимир Лисуков
    По всем признакам они лесбиянки. Вот оно сатанинское племя для вырождения человечества. А для чего показали такие фото?Девушки-подружки ...

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек... Часть 2

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

Секс с молодыми монашками - 500 у.е.

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку:

Сегодня вас поимела сестра Мария

 

 

Монашка идет по лесу.

Вдруг откуда ни возьмись появляются пятеро здоровенных мужиков и трахают ее, как только можно…

После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:

- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

 

 

Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно, срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может, вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция? На кой мне полиция? Ему лестница нужна!!!

 

 

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.

Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас отдеру как сидоровых коз!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения.

Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват...

- Иди отсюда, трепло!

 

 

- Батюшки! - воскликнула монашка…

… перепутав дверь в парную.

 

 

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

 

 

Поймала монашка в реке здоровенного леща.

Вытащила она его из воды и в руках держит, а проходящий мимо мужик увидел ее и говорит:

- Ух ты - опизденительная рыба!!!

Монашка вся засмущалась и говорит:

- Да как вы смеете, я же монашка!!!

Ну, мужик ей и отвечает:

- Нет не подумайте ни чего такого - просто рыба так называется.

А монашка поверила. Приходит она к настоятельнице монастыря и говорит:

- Сегодня в реке я поймала опизденительную рыбу.

- Да как ты смеешь произносить такие слова в храме Божьем....

- Нет, это название рыбы такое.

Настоятельница тоже поверила и приказала приготовить ее к приезду епископа.

Приезжает епископ, садятся они ужинать, настоятельница и говорит:

- Сегодня наша сестра Анна поймала в реке опизденительную рыбу, сестра Мария приготовила эту опизденительную рыбу и сейчас мы будем есть эту опизденительную рыбу.

Святой отец усмехается и говорит:

- А вы распиздяи нехуево здесь живете!

 

 

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:

- Я так голодна, что дала бы даже грузину.

- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:

- Дэвочки, ав-ав!

 

 

Приходит пожилая монашка к священнику:

- Святой отец, отпустите грех…

- Какой же, матушка?

- Да вот, вспомнила, как тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

 

 

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.

Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню.

На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.

По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней... А я подержу куриц...

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх