Обхохочешься

85 546 подписчиков

Свежие комментарии

Новые анекдоты


Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!


- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?!

Вы не общались с моим двухмесячным сыном...


- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

- Блондинок, Марьиванна!


Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.

Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" вальяжно вылазит из своего Запора, согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!


Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.

Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.

Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

- Ой, а что это тут такое?

- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!


Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!


Объявление в школе:

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.

Боря, 1 “Б”"


Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.


В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"

В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"

В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"

В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"


- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!


Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

На злобу дня

Интересно а в Израиле при голосовании на Евровидение спрашивали - «чей Иерусалим?».

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

«Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении..

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения 2014г”

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после Евровидения2014 продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Я мечтаю, чтобы на конкурсе Евровидения Украина России поставила 12 баллов,
а у Россия Украине 12 баллов.
Просто так, без всяких понтовых песен.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх