Обхохочешься

85 537 подписчиков

Свежие комментарии

  • Юрий Баканов
    Мдя...Подборка прикольн...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))Подборка прикольн...
  • Владимир Тимофеев
    Полный отстой, а не подборка. Для школоты 1 класса. Уровень приколов просто дно. Пипец какой-то наступил нынче с инт...Подборка прикольн...

Новые анекдоты


- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?

- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...


СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?


В киевском метро запустили тематический поезд “Украина, устремлённая в будущее”.

Он ездит по кольцу.


- Чем это ты так расстроен сегодня?

- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!


Как на самом деле составляются гороскопы:

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...


Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?


- Он тебя больше не любит.

- С чего ты это взяла?

- А когда он тебя лайкал в последний раз?


Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.


Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».

По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года.

Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.

С огромной кровати устало встаёт Геннадий Андреевич, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты.

Его сухие губы тихо шепчут:

- 100 лет Великого Октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...


И ЕЩЁ:


Новые анекдоты
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Новые анекдоты
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Новые анекдоты
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. 
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют

Новые анекдоты
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

Новые анекдоты
- В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.

Новые анекдоты
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Новые анекдоты
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

Новые анекдоты
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!

          Новые анекдоты
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

Новые анекдоты
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

Новые анекдоты
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Новые анекдоты
Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх