Обхохочешься

85 542 подписчика

Свежие комментарии

  • Сергей Трофимов
    опять одни проститутки насколько они отвратительныДевушки, которым ...
  • Владимир Самойлов
    Полностью согласен! Наташей Ростовой быть трудно и не каждому дано, а вульгарной,ругающееся матом и с тату веезду и н...Девушки, которым ...
  • Игорь Человек
    Мало!Девушки из социал...

Свежие смешные анекдоты

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

 

Свежие смешные анекдоты
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
***
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
***
Приходит физик в магазин:
— Дайте мне 735 с половиной ватт.
— Э-э-э, простите, что?
— Тьфу ты! Дайте мне шампунь «Лошадиная сила».
***
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
***
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
***
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
***
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?
***
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
***
— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
***
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.


***
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
***
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
***
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
***
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
***
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
***
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
***
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
***
Вместо выражения «чепуха на постном масле» теперь нужно говорить «чепуха с заменителем молочного жира».
***
Если девушка за вами бегает, то ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.
***
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх