Обхохочешься

85 546 подписчиков

Свежие комментарии

Новые анекдоты


Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:

- Алло, Джон это ты?

Слуга:

- Я, сэр. Дж.

- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.

Слуга, вернувшись:

- Ваша жена спит, сэр.

Дж.:

- С кем?

Слуга:

- С вами, сэр.

Дж. немного подумав:

- Ты помнишь, где висит мое ружье?

Слуга:

- Да, сэр.

Дж.:

- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.

Доносится не менее десятка выстрелов.

Слуга:

- Ваше приказание выполнено, сэр.

Дж.:

- А почему ты так много стрелял?

Слуга:

- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.

Дж.:

- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!

Слуга:

- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.


Разговаривают два джентльмена:

- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентльмен спрашивает:

- А сын у вас тоже один?


Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.

Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.

Все погибли.

- О, Всевышний, что же теперь делать!

- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.


Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь.

Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги.

Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина:

- Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна....

- Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.


Англия. Средневековье. На городской площади проходят соревнования "лучников". Выходит первый участник, вместо мишени стоит крестьянин с яблоком на голове.

Первый участник стреляет и попадает точно в яблоко. Публика в восторге, овации, аплодисменты и т.д. Первый участник представляется:

- I'm Робин Гуд.

Второй участник. Тот же крестьянин свежее яблоко. Выстрел точно в яблоко. Овации, аплодисменты........

- I'm Квентин Дорвард.

Третий участник старый еврей Рабинович, слегка прихрамывая и кося левым глазом. Выстрел, крестьянин падает замертво.

Пауза, молчание. Рабинович:

- I'm sorry.


Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите, пожалуйста.

Джентльмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентльмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!


- Беримор, что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- А на обед?

- Овсянка сэр.

- А на ужин?

- Котлеты, сэр.

- Великолепно, а из какого мяса?

- Из овсянки, сэр.


Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:

- Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!

Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:

- Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.

-Хорошо, сэр.

Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор с подносом и объявляет:

-Темза, сэр!


Сэр Генри сидит у себя в кабинете и попивает вино.

Видит, в кабинет тихо вошел Бэрримор, подошел к графину с водой, наполнил стакан и молча удалился.

Проходит минута, опять заходит Бэрримор, молча наполняет стакан и уходит. Так повторяется еще раз.

Сэр Генри в недоумении. В очередной раз, когда Бэрримор подходит к графину с водой сэр Генри не выдерживает и спрашивает:

- Бэрримор, что вы делаете? Зачем вам столько воды?

- Пожар, сэр - чинно отвечает Бэрримор.


Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.


Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

- Я разложила...

Леди:

- И где же они?

Мэри:

- В туалете...


Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх