Последние комментарии

  • Виктор Пестов
    Ерунда одно словоСвежие анекдоты для настроения (9 шт)
  • Александр Базилев
    Приятная подборка. Качество не ахти, а так...Красивые девушки и их притягательные формы
  • Коротков Иван Владимирович
    Есть красивые картинки. Не люблю рисованных и заштукатуренных. На любителя.....Девушки без бюстгальтеров

Новые анекдоты


Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:

- Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!


Полицейский останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Полицейский:

- Тааак, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты, езда...


Ребенок услышал фразу: "С ума схожу от любви".

Спрашивает:

- Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?...)


Папа каждое утро читает маме стихи наизусть…

Филолог, подумаете вы?

А вот и нет, просто в туалете лежит томик Есенина.


Хочу, чтобы вашим любимым животным был ЛОСЬ...

Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ, и, конечно же, любиЛОСь...

Ну и все, о чем мечтаЛОСЬ - обязательно сбыЛОСЬ!


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!


Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.

Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.


- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- А Вы точно бухгалтером раньше работали?


Решила после шести не есть...

… пойду попью борща!!!


В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:

- целебное голодание и уринотерапия...


- Ты кто?

- Спящая Красавица.

- А чё такая страшная?

- Не выспалась.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MrHamster - Depositphotos

Сидит мужик на кухне, курит.

Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:

- Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джина:

- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?

- Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.

Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

- Ну ладно, - говорит мужик, - щас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:

- Кстати, точно таким же было твое первое желание...


 

Источник ➝

Популярное в

))}
Loading...
наверх