Обхохочешься

85 545 подписчиков

Свежие комментарии

  • Николай Слешев
    тебе, игорьку впечатлительному, они страшные (откровенно даже, бррр, не упади в обморок, дружок!). Возможно, тут дело...Девушки из соцсетей
  • Юрий Баканов
    :)Подборка прикольн...
  • Юрий Баканов
    :)Новые анекдоты

Новые анекдоты


На девичнике обсуждается очень важная тема:

- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...



Подруги делятся, как прошел вечер.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через пять минут кончил и уснул. Ну кошмар! Ужас!!!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Сказочный мужчина! Просто супер!!!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…



Женская логика:

- Чтобы завестись, нужен мужчина, чтобы успокоиться… - опять же он.



Мужик жалуется психотерапевту:

- Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…

- Как интересно!.. И почему же Вы так считаете?

- Начинается как обычно… Моя жена задает мне вопрос… потом сама на него отвечает… а через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!



Ночной звонок:

- Алло! Я туда попала?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?



Новости

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены были сидеть дома на карантине...

… и уже совсем скоро их станет на полмиллиарда больше!



В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться.

- Ну, что же Вы так, я ведь издалека специально привезла всех своих детей посмотреть на эту редкую обезьяну!

- Так это что, все ваши дети?

- Ну да…

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!



Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!



Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.



Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Дорогой! Ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, опять?!!

 3 марта 1875 г.
          — В Монреале состоялся первый официальный матч по хоккею с шайбой.



А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Потому что канадские женщины то же  любят посмотреть хоккейные матчи.


На вопрос радиослушателя:
- Ну почему наши проиграли на Чемпионе мира по хоккею финской сборной?
"Армянское радио" отвечает:
- Потому что те, кто защищает честь своей страны всегда сделают наемников, играющих за деньги!


В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!


Наблюдая за игрой сборных России по футболу и хоккею, с каждым годом я все больше начинаю сомневаться в том, что история развивается по спирали.
Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?


Перед хоккейным матчем один судья другому:
— Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.
— А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!


По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. — Остальных, эконом — классом.
А хоккеистов побросают в багажный отсек.


Странные у нас в России сборные...
В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячом на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!


Игрок перед матчем спрашивает тренера:
- Мне переодеваться?
- ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
- А играть я буду???
- НИ в КОЕМ СЛУЧАЕ!!!


К чемпионату мира по хоккею началась сборка российской "красной мащины" сообщают СМИ,
Да , только комплектующие у неё теперь американские.


Из не давнего прошлого
Хоккей Россия-Чехия.
По счету все ясно, комментатор рассуждает на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего".
После паузы: "В спортивном смысле".


В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи.
После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру:
- Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.


Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх