Обхохочешься

85 546 подписчиков

Свежие комментарии

Новые анекдоты


Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.

Св. Петр сказал ему:

- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь.

Артур подумал и сказал:

- Хотелось бы пообщаться с Богом.

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу.

Артур спросил:

- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?

- Ээээ... да! - ответил Бог.

- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:

6. Стоимость обслуживания непомерно высока.

- Что ж, замечания справедливые - ответил Бог. - Погоди-ка чуток.

Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата.

Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Артуру, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.



- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Mithgol



Собачья поговорка:

- Если это нельзя съесть или трахнуть…

… значит, на это можно пописать...



В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!



Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.



- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.



Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.

Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека расстраивать…



Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.



Операция в pроссийской глубинке.

Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!

Сестра: - Какой??

Хирург: - Наш, местный!

Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...



Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.

Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.

Барин вздыхает и ничего не говоря, кааак даст со всей дури управляющему в ухо.

Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?

- Не было твердой команды, барин.

     11 марта 1892 года - В присутствии зрителей  прошел 1 матч по баскетболу
Я могу объяснить всем, как нужно играть в баскетбол. Вот только никто так не сможет.
© Майкл Джордан

...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...


Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.


В метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо.
Все дело в том, что он — негр, под два метра ростом.
Народ кидает тучу бабок просто от этой картины.
И тут к негру подходит пожилая, скромно, но опрятно одетая женщина и выдает: — Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь какой здоровый! ШЕЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!


Математики не очень любят баскетбол.
Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо


Каждый мечтает стать следующим Майклом Джорданом. Я должен доказать, что я все еще сам Майкл Джордан.
© Майкл Джордан

Баскетболист Майкл Джордан, выкидывая мешок с мусором, ещё некоторое время виснет на мусорном баке.


Девиз российской сборной
Кто к нам с мячом придет, тот пусть сам в баскетбол и играет.


Беседуют 3 подруги
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. 
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.


Чего мы ждём от российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем

Я всегда верил в то, что старание непременно приводит к определенному результату. Я никогда не стараюсь наполовину, потому что знаю, что это может привести лишь к половине результата.
© Майкл Джордан


Один мужик спрашивает у другого:  — А ты кем работаешь? 
— Да судьей. 
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать? 
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…


— Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
— Белые бесполезны!


— Слышал, Обаме во время игры в баскетбол разбили лицо?
— Жаль, что наши политики играют только в дурака


Идет cекcологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы cекcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да. — А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх