Обхохочешься

85 542 подписчика

Свежие комментарии

  • Игорь Человек
    Мало!Девушки из социал...
  • Юрий Баканов
    )))Короткие анекдоты...
  • Юрий Баканов
    )))Смешные анекдоты ...

Анекдоты про мужа и жену


Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.

Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:

- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:

- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!


Жена спросила:

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...

… и Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился…

И ему досталось то, … что досталось.


Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.


- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Голос жены из спальни:

- Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

- Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


Сидим с женой целый день дома, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!..


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...


 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх