Обхохочешься

85 492 подписчика

Свежие комментарии

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

У китайцев нет понятия "изменил"…

… Есть понятие "перепутал"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Konrad Bak - Depositphotos

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.

Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:

- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые:

- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка - в постель.

Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.

Командует:

- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!

А сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AlexBannykh - Depositphotos

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.

На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды…

Молчание…

Жена говорит:

- Уснул.

…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-…и долго я тут с водой стоять буду?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Неожиданно жена говорит мужу:

- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.

Жена - в слезы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны.

Через три дня они вместе прилетают домой.

Жена робко обращается к свекрови:

- Мама, что же мы будем дома говорить?

- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

- Что это? - спрашивает муж.

- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:

- Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?

- Неет?!

- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AlisLuch - Depositphotos

Объявление по вокзалу:

- Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет.

Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.

Достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет.

Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки.

Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

"Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos
16 марта 1915
- полиция Петрограда закрывает клуб артистов и поэтов "Бродячая собака" из-за драки,
                                        которую устроил Владимир Маяковский


Как-то , еще до революции, Маяковский вышел от зубного врача и с гордостью показывал искусственный зуб.
Его спросили, сколько это стоило.
Улыбнувшись, Маяковский ответил:
- Поэты тянут авансы в издательствах, но не платят дантистам. Дантисты должны смотреть на нас собачьими глазами и получать гонорар нашими автографами


 Маяковский писал: "Жизнь нужно прожить так, чтобы, оглянувшись, увидеть ряд голых женщин и гору пустых бутылок"


Когда то написанные  В. Маяковским строчки:
"Если звезды зажигают - значит это кому-нибудь нужно!"
- в наше время  касаются современного шоубизнеса


Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия", сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий смех присутствующих.


Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского.
И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича.
Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.


В школе Марь Ивановна задает задание свои ученикам :
- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про проституток нельзя.


Захожу как-то в книжный. Спрашиваю: - А у вас есть Маяковский?
Продавец: - А что он пишет?
Я: Уже ничего....

На политическом диспуте

— Ваши стихи слишком злободневны. Они завтра умрут. Вас самого забудут. Бессмертие — не ваш удел...
— А вы зайдите через тысячу лет, там поговорим!


— Маяковский! Ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают!
— Мои стихи не печка, не море и не чума!


— Маяковский, каким местом вы думаете, что вы поэт революции?
— Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.


– Я должен напомнить товарищу Маяковскому, – горячится коротышка, – старую истину, которая была ещё известна Наполеону: от великого до смешного – один шаг...
Маяковский вдруг, смерив расстояние, отделяющее его от говоруна, соглашается: – От великого до смешного – один шаг


— Мы с товарищем читали ваши стихи и ничего не поняли.
— Надо иметь умных товарищей.


— Маяковский, зачем вы носите кольцо на пальце? Оно вам не к лицу.
— Вот потому, что не к лицу, и ношу на пальце, а не в носу.


— Маяковский, что вы все подтягиваете штаны? Смотреть противно!..
— А если они у меня свалятся?


Маленькая, хрупкая на вид поэтесса подымается на эстраду и начинает спорить с Маяковским по поводу одного раскритикованного им стиха.Маяковский очень тихо, почти беззвучно шевелит губами, отвечает ей.
— Громче! Не слышно, громче! —кричат из зала.
— Боюсь,— говорит Маяковский, прикрывая рот и глазами показывает на поэтессу,— боюсь: сдую...
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх