Обхохочешься

85 541 подписчик

Свежие комментарии

  • Юрий Баканов
    )))Новые анекдоты
  • Юрий Баканов
    )))Новые демотиватор...
  • андрей кибкалов
    классно новоМемы и приколы пр...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.

Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидица.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?

!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luislouro - Depositphotos

Hа пpиеме y психиатpа.

- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

- Да, действительно, очень стpашно...

- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото icsnaps - Depositphotos

Дама заходит к вpачy:

- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.

- Да, вы совеpшенно пpавы.

- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.

- Хоpошо.

- Да! И зайдите пpовеpить зpение.

- А это с чего вы взяли?

- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tonodiaz - Depositphotos

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).

Младшая:

- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...

Старшая:

- ЭТО - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Девушка говорит парню:

- Ты такой классный, когда выпьешь!

- Когда я выпью - и ты ничего...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

Муж - жене, по-деловому:

- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Couperfield - Depositphotos
И ЕЩЁ :
Новые анекдоты
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Новые анекдоты
- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
- Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
- Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

Новые анекдоты
- Почему чиновники живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

Новые анекдоты
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

       Новые анекдоты
Зять приходит из больницы домой и говорит теще:
- Плюй мне на спину!
- Ой, что ты. зятек, как можно?
- Плюй, тебе говорю!
Теща видит. что Зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, зятек?
- Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.

        Новые анекдоты
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Новые анекдоты
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Новые анекдоты
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами

Новые анекдоты
На уроке математики. Учитель: - У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
 Вовочка: - Рэкет, Марья Ивановна!

        Новые анекдоты
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
 Вовочка: - Коррупция!

Новые анекдоты
Вовочка отцу: - Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
 - Да это фигня, наши чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...

Новые анекдоты
На уроке анатомии в школе: — Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх