Обхохочешься

85 504 подписчика

Свежие комментарии

Новые анекдоты


Во сне долго искал по городу общественный туалет...

… к счастью, не нашел.



Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную.


Отчаянные времена требуют отчаянных мер.


- У моей жены память лучше, чем у слона.

- В смысле?

- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.


- Купила карту мира - буду путешествовать!

- Откуда у тебя столько денег?

- Да она недорогая.


Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

- Как?! Вы сделали мне три рукава?!

- Ах! Что же вы меня не предупредили?


- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

- Есть, но они уже за границей.


- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор.

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.


Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:

- Папа, правда, что от мяса стареют?

- Да, сынок, после 80.

- А без мяса?

- После 40.


Криминал.

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.

Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!


Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.

Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.


Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Разговаривают две блондинки.
– Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
– Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.


Двое знакомых обсуждают, чья собака лучше:
– У меня собака такая умная, что каждое утро читает газету.
– Знаю, моя собака мне рассказывала.


– Говорят, брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой – никакой разницы.


– Соня, я хочу сказать тебе новость: дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...


– Яша, как ваша красавица?
– Масло надо менять... Или вы про Софочку?


Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!


Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.


- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.


О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?


Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами.
У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки.
Рядом под навесом бар с несколькими посетителями.
Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышками расстегивает ширинку.
В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика.
Тот:- Ты что, Билли?
- Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,чтобы ты не лазал в женский туалет!


- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье.
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?


На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх