Обхохочешься

85 545 подписчиков

Свежие комментарии

  • Николай Слешев
    тебе, игорьку впечатлительному, они страшные (откровенно даже, бррр, не упади в обморок, дружок!). Возможно, тут дело...Девушки из соцсетей
  • Юрий Баканов
    :)Подборка прикольн...
  • Юрий Баканов
    :)Новые анекдоты

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Домашняя зарисовка семьи Клюковкиных:

- Ну ты вообще…. Пришла ночью пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!

- Ага, подсолнечным маслом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото redwine2001 - Depositphotos

Встречаются два программиста:

- Ну шо, Тарас? Як ты там с Галой?

- Та… расстались мы, Мыкола!

- Ну да?! Это сколько же вы встречались?

- 1024 дня. Подумати тільки - гигабайт жизни в ж… дупу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

- Яблочки, чернобыльские яблочки!

Мужик подходит и говорит:

- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?

- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!

Забыли, что клин клином вышибают!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сидят два деда:

- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

- Даа… помню... Начинают действовать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…

… а у тебя уже налито.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zokov - Depositphotos

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после секса.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Влетает курица в кузницу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!

- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
27 марта 1990г- в Лондоне открылся музей Шерлока Холмса

Ирэн Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген".
Там её и разоблачили.


Профессор Мориарти пришёл на приём к доктору Мортимеру.
- О! Ваш череп, профессор, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
Мориарти озадаченно почесал в затылке.
Из дымохода донёсся голос Холмса:
- Не волнуйтесь, профессор: он всем так говорит.


Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.


В купе.
Холмс читает таймс :
- Ватсон сгорела наша квартира, вы там не обгорели?
- Нет, но сгорел набросок моей новой рукописи.
- Что за рукопись?
- "Последнее дело Холмса".


- Ну, хорошо, Ватсон: предположим, что Земля действительно вращается вокруг солнца...
- "Предположим"??!
- Ну, я не настаиваю.


Внимательно осмотрев комнату доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке:
- А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне.
- А как же я?
- А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится.


— Это мой сосед фон Борк. Он покупает у меня мёд и расплачивается фальшивыми шиллингами.
— Не понимаю, Холмс, зачем же тогда вы продаёте ему мёд?!
— Вы, что, за лоха меня держите, Ватсон?! Какие шиллинги — такой и мёд.



Шерлок Холмс возвращался домой поздним вечером, и на него напали два грабителя.
— Давай часы! — сказал один из них.
Не успели грабители глазом моргнуть, как оба лежали на земле.
Опомнившись, они тут же поднялись и что есть духу помчались прочь.
— Эй, джентльмены, — закричал им вслед Холмс. — Куда же вы?! А часы-то кому отдать?


— Холмс, а почему у Тадеуша Шолто польское имя, а у его брата Бартоломью — итальянское?
— Видимо, их мать сама не знала, от кого родила: от поляка или от итальянца.
— Но ведь имена-то им давал отец?
— Ну, так он тем более не знал


— Скажите-ка, Ватсон, сколько ступенек на нашей лестнице в гостиной?
— 14. Нет… 15!
— 17, Ватсон. 3-я ступенька скрипит, на десятой ступеньке — новая доска. Это мелочь, Ватсон, но в нашем деле не бывает мелочей. Я хочу сказать, что... (грохот) Чёрт побери!!!
— Что случилось, Холмс? Давно хотел вам сказать, что 6-я ступенька полностью прогнила.


Жуткий вопль доктора Ройлотта разорвал ночную тишину.
— Что это?
— Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты.


Полковник Моран вышел из тюрьмы, пришёл в тир, повесил вместо мишени портрет Холмса и выпустил в него 20 пуль.
Хозяин тира осторожно спрашивает:
- Видимо, этот джентльмен вам сильно досадил?
- Не досадил, а засадил, - ответил Моран и ушёл.
Хозяин тира развёл руками:
- Ну - дела! Уже лингвисты взялись за оружие!


— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?
— Напротив, Холмс. Идёт дождь и очень грязно. А чистые туфли у меня потому, что я переобулся в прихожей.
— Хм… А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года?
— Нет, Холмс. Официант споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нёс на соседний столик.
— Хм… А почему вы сменили сорт сигар?
— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым приятелем и он угостил меня своими сигарами.
— Тьфу! — в сердцах сплюнул великий сыщик. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс ушёл в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку", — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло.


- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх