Обхохочешься

85 503 подписчика

Свежие комментарии

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:

- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!

- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:

- Как твое здоровье?

- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.

- А как в денежном плане?

- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.

- Ну, а с женщинами как?

- И с этим нормально - раз или два в неделю!

- Как? Только и всего?

- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

И кто это придумал, что с женщинами сложно?

Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...

Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:

- Я не понял, ты похудела, что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото elnariz - Depositphotos

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.

В салоне одиноко сидит молодой человек.

На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.

- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.

- А твое-то нагретое!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают:

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphoto

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kotin - Depositphotos

В магазине "Барби и Кен".

- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...

- У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ...

- А какие цены?

- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200.

- Почему так?

- Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Запись в медицинской каpточке:

- Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos
10 марта 1862
- Федеральным правительством США впервые  выпущены бумажные деньги.


- Почему за украденный мешок картошки отправляют в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.


Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продает женщина.
Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала!
На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а... ?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес.


Покупаю доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.


Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи.
Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.


Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.


— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар по 73 рубля, евро по 78!


- Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
- Ответ: 100$.


Объявление
Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться.
Мы Вас сами найдем.


Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три  доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!


- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.


Розыгрыш для близнецов.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! Через месяц  курс упадет до 40!!!".
3. Убегаем.

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту.
Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню - 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх