Обхохочешься

85 502 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Тимофеев
    Ну вот откуда только берётся такая хрень? Автор, не способен на юмор и подобрать нормальные демотиваторы, то вали нах...Подборка прикольн...
  • Вальдемар
    Большие ЖОПЫ вообщем. И ничего более.Девушки с красивы...
  • Денис Федотов
    коротышки, без длинных ног)Девушки с красивы...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!

- Почему? Есть слово.

- Какое?

- Спасибо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На “вау, это все мне?”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, а ещё и жопа на подоконнике не помещается! Просто на стуле… и то чуть не свалилась… Короче, не умею я грустить...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото BestPhotoStudio - Depositphotos

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно… с умом дела обстоят так же…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vladimir Voronin - Depositphotos

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание, собирается пойти перекурить:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка за…бался....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos


Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!


- Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…


Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!


Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.


- Алло, это налоговая?
- Да
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.


Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа дол@#$бов.


Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.


В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.


— Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!


- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...


- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.


Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх