Обхохочешься

85 545 подписчиков

Свежие комментарии

  • Михаил Степанченко
    -Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять...Новые анекдоты
  • Михаил Степанченко
    -А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? - Потому что ее потом мыть не надо.Новые анекдоты
  • Игорь Человек
    Хорошо, что есть на земле пи до р асы! Нам мужикам с нормальной ориентацией, больше таких красавиц достанеца!Красивые девушки ...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos

Шикарный совет девушкам, желающим похудеть:

Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightpoet - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yellow2j - Depositphotos

С женского интернет-форума:

- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?

- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

В санатории…

В первый день мужчина погладил мне руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladeephoto.gmail.com - Depositphotos

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Приходит мужик в музыкальный магазин:

- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А конские гривы для гавайской гитары есть?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?

- Нет, но могу предложить коровьи пи…ды для германской губной гармошки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок!

Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Черный квадрат Малевича

Жизненные наблюдения от Миши Рабиновича:

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.


- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.


Чукча едет в московском такси. Приехали. Таксист:
- Двадцать рублей.
Чукча подает десять рублей.
- А почему десять? - спрашивает таксист.
- Как - почему? Ты ведь тоже ехал.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.


Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..


- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.


Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».


- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
Ссылка на первоисточник
Наглость и жадность: Юрий Пронько – о большой игре олигархов в России

Картина дня

наверх