Обхохочешься

85 520 подписчиков

Свежие комментарии

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Syda_Productions - Depositphotos

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, дескать, с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.

Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х…й.

- Слушай, а это еще зачем?

- Нуу, не знаю... Это как-то сближает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sepy - Depositphotos

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.

Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"

Думает: "О! А это - мысль!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Ну нааачалось…

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.

Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.

Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:

- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу… А, Миш?.

Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

- Да, - сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.

Что щас-то будет?

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.

С тоскливым злорадством заяц произнес:

-Ну, пи…дец пасечнику.

Вечером мед подорожал вдвое....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Выпороть бы вас, да боюсь, не удержусь и вы…бу

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Приходит к доктору пациент и говорит:

- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.

Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку “Одесса – Жмеринка”, а вторую половину ночи – “Жмеринка – Одесса”.

Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?

- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку “Жмеринка – Одесса” толкаю я.

- Огромное спасибо, доктор.

И уходит. Заходит следующий пациент:

- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой.

Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?

- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.

- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?

- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку “Жмеринка – Одесса”!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Есть много разных моделей.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации …

машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:

- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!

Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

Втоpой:

- Hy, и?

- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ, И?

- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...

- HУ, А ПОТОМ???

- Потом я ее не нашел...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Artsiom Kireyau - Depositphotos
Новые анекдоты
Силиконовая долина - нормально, но холмы должны быть натуральными, я настаиваю!

Новые анекдоты
Мы будучи детьми, смеялись над американцами - они боялись пить воду из под крана и привозили свою воду в бутылочках.
А теперь и у нас самих из под крана течёт вода сомнительного качества.

Новые анекдоты
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Новые анекдоты
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Новые анекдоты
.Три экономиста пошли на охоту.
Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Новые анекдоты
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в менеджерах, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Новые анекдоты
- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино: - Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Новые анекдоты
Учительница начальной школы:
- Вот и кончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
- МарьИвановна, вы издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза,  трахнул снегурочку,  у бати  *****л бутыль самогона, дальше ничего не помню

Новые анекдоты
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

Новые анекдоты
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Новые анекдоты
Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх
,,