Обхохочешься

85 504 подписчика

Свежие комментарии

  • Андрей Грицанов5
    Ничо таг👍Девушки-подружки ...
  • Владимир Тимофеев
    Автор, а где тут смешно-то? Ниже детсадовского уровня. Полный шлак и тупизм, а не картинки! Куда катится страна и моз...Подборка прикольн...
  • Игорь Старченко
    А 53 тут каким боком?Девушки-подружки ...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yekophotostudio - Depositphotos

Парень в Интернете знакомится с девушкой:

Он:

- Опиши себя тогда?

Она:

- ))

Он:

- Это ноги?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Одна подруга говорит другой:

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

- Это какое же?!

- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yayayoyo - Depositphotos

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото steveheap - Depositphotos

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.

- Здравствуйте, меня зовут Игорь.

Я алкоголик.

- Я Аркадий. И я алкоголик.

- Я Дима. Я тоже алкоголик.

- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos

Попал наркоман в парикмахерскую. Сел в кресло.

Девушка парикмахер спрашивает у него:

- Вас как подстричь?

- Короче...

Девушка подравняла его прическу.

- Вы довольны?

- Короче...

Hу подправила еще.

- Так лучше?

- Коорооче...

Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.

- Hу теперь вы довольны?

- Кооороооче, кудаааа я поопал???...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoholic - Depositphotos

Hа ypоке ботаники. Учитель спрашивает:

- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя:

- Авгyст.

Маша:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх