Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 29!
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Мужу на заметку:
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались...
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.
..- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
И Ещё...
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его!
Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви.
Тот говорит:
- Не дам.
- А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
- А я не дам комсомольцев на крестный ход.
- А я - монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Сидят в купе четыре женщины.
Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
Появилась в тундре буровая установка. Ищут нефть.
Чукча подходит к геологам и спрашивает:
- А что здесь делают, однако?
- Бурят.
- Хе-хе. Чукча не дурак, однако. Чукча знает, как бурят делают.
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей.
Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить.
Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу".
В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
Посмотрел "Гарри Поттер".
Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
Армянское радио спрашивают:
- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
- Один - финансовый.
- Зачем евреи делают обрезание?
Ответ армянского радио:
- Место в трусах экономят!!
- Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает:
- Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
- Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает:
- Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
Свежие комментарии