Обхохочешься

85 528 подписчиков

Свежие комментарии

  • алексей алексеев
    ТЕМУ НАДО ПЕРЕДЕЛАТЬ!!! ТОВАР НА ПРОДАЖУ!!!Сексуальные девуш...
  • Pciha Ivanova
    В нашей деревне считалось неприличным, когда волосы виднелись из-под короткой юбки!Стройные девушки ...
  • Александр Григоров
    тема не раздвинута да и ценники отсутствуютСексуальные девуш...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Immfocus - Depositphotos

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:

- Малыш, я выполню любое твоё желание...

- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Он: Дорогая, где мой ужин?

Она: В книге рецептов, страница 29!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ViewApart - Depositphotos

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.

Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Syda_Productions - Depositphotos

Мужу на заметку:

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

- А что расстроилась-то?

- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

На презентации разговаривают подруги:

- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.

..

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?

Потому что в двух трусах жарко.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

И Ещё...

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его!
Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!


Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви.
Тот говорит:
- Не дам.
- А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
- А я не дам комсомольцев на крестный ход.
- А я - монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!


Сидят в купе четыре женщины.
Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.


Появилась в тундре буровая установка. Ищут нефть.
Чукча подходит к геологам и спрашивает:
- А что здесь делают, однако?
- Бурят.
- Хе-хе. Чукча не дурак, однако. Чукча знает, как бурят делают.


Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? 
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!


Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."


Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей.
Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить.
Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу".
В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..


Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!


На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!


Посмотрел "Гарри Поттер".
Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.


Армянское радио спрашивают:
- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
- Один - финансовый.


- Зачем евреи делают обрезание?
Ответ армянского радио:
- Место в трусах экономят!!


- Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает:
- Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.


- Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает:
- Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх