Письмо Деду Морозу.
- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
Звонок по телефону:
- Вася! С Новым годом!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Девочки! Любить надо всех подряд!!!
Дед Мороз увидит, что ты стараешься, и пошлет хорошего мужа!
Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая…
… но не сегодня, не сегодня...
Чукчу спрашивают, как вы там живете, в своей тундре, зимой?
- Холодно, однако, шубы носим!
- А летом?
- Жарко, однако, расстёгиваемся!
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Первое января.
Родители звонят по скайпу:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал, он сам пришел.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть полы.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть полы по очереди! В этом году твоя очередь…
- Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Свежие комментарии