Обхохочешься

85 542 подписчика

Свежие комментарии

  • Игорь Человек
    Мало!Девушки из социал...
  • Юрий Баканов
    )))Короткие анекдоты...
  • Юрий Баканов
    )))Смешные анекдоты ...

Анекдоты про Штирлица

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица

- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить.

- Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.

"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Поздно вечером в кабинете Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?..

-Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...

- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Мюллер, играя со Штирлицем в шахматы, неожиданно спрашивает:

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?

- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Мюллер и Штирлиц играют в шахматы.

- Представляете, Штирлиц, вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.

- Она, что кричала “мамочка” на русском?

- Нет, она кричала “mutter”, но добавляла “ебена”!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

"Неужели провал?"

- Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Мюллер - Штирлицу:

- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»

- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Хай не вмерла Украина»?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

 

Источник

P.S. Маленькая добавочка…

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.

- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.

------------------------

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

------------------------

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.

- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.

- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

------------------------

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".

Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

------------------------

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

------------------------

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

------------------------

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:

- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!

Голос Копеляна за кадром:

- Он и не подозревал, что уже вторник...

------------------------

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

------------------------

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

------------------------

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

------------------------

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец.

Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

------------------------

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

------------------------

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем без толку...

------------------------

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

------------------------

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:

- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!

Скажите честно, кто вы такой?

- М... М... М...

- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

------------------------

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.

Наверху его встретили Борман и Мюллер.

"Егоров," - подумал Борман.

"Кантария," - подумал Мюллер.

------------------------

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

------------------------

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".

"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.

------------------------

Каждый раз увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

------------------------

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх