Обхохочешься

85 502 подписчика

Свежие комментарии

  • Vald KUku
    спасибо, подрочилСексуальные девуш...
  • Владимир Тимофеев
    Ну вот откуда только берётся такая хрень? Автор, не способен на юмор и подобрать нормальные демотиваторы, то вали нах...Подборка прикольн...
  • Вальдемар
    Большие ЖОПЫ вообщем. И ничего более.Девушки с красивы...

Новые анекдоты


Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ...и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, только ты будешь меня укладывать спать!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Папины глаза наполнились слезами...

- Пусть Бог благословит тебя, сынок!



Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Джорджа Клуни, Брюса Уиллиса, Адриано Челентано и Дэвида Бекхэма.

Он по простоте душевной выбрал: её тетю Люсю, её двоюродную сестру Светку, её лучшую подругу Клаву, их соседку Зину и новую учительницу их сына по русскому Марь Иванну.

Ээээх… лучше бы он выбрал Бреда Питта…



Хочу уйти от мужа…

… но боюсь, что без меня ему будет лучше.



Кабинет окулиста.

- Какая буква?

- Мэ.

- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?

- Нэ.

- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?

- ........

- Что вы молчите? Не видите?

- Вижу.

- Так говорите!

- Эп?



- Готы!

- подумал попугай, увидев ворон...

- Гей! - подумали вороны, увидев попугая...



Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только встал!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!



Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

- Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!



Жерар Депардье снялся в 1992 году в роли Христофора Колумба.

По этому поводу пресс-конференция.

Молоденькая журналистка спросила:

- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?

Великий актер ответил:

- В любое удобное для вас время, мадам!



Дураков не нужно учить, они необучаемы.

Но платёжеспособны.

В этом суть тренингов.



- Дамы и господа!

Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен.

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх