Обхохочешься

85 531 подписчик

Свежие комментарии

  • Валер Крюков
    Вульгарность и непотребство и даже нечего перенести в коллекцию. Это элемент разврата, который постоянно демонстрируе...Девушки в бикини ...
  • Александр Пахоменко
    Обычные бабы без одежды... Большой плюс что ничего искусственного и обвисающего нет...Девушки в бикини ...
  • Юрий Баканов
    утонченный юмор.Июньские приколы ...

Новые анекдоты


- Ем “Доширак” и понимаю, как сильно я люблю тебя.

Пожалуйста, Люся, возвращайся!



На следующее утро после корпоратива:

- Привет, ну как ты?

- А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?!

- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна.


Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!


- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.

- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня.


- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!

- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться.

- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.


- Дорогая ты так сладко храпишь.

- Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.

Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.

Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото firefox - Depositphotos

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле.

- А то никак не могу понять, завелся двигатель или нет.


Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали!

Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!


- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.


 

Россия, нaч. штaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова!
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ.. НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР..АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…"
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ.., ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБ..ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ..ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П…ЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


Новые анекдоты
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

Новые анекдоты
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

Новые анекдоты
Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

Новые анекдоты
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Новые анекдоты
Когда учительница по английскому входит в класс, мы все ее приветствуем и она говорит: "Сит даун!"
Причем всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

Новые анекдоты
- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
- Ага, в темноте..

Новые анекдоты
Этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток клавиатуры.

Новые анекдоты
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Новые анекдоты
Мать:
— Вовочка, ты уроки выучил?
— Конечно выучил!
— И таблицу?
— И таблицу выучил! Манчестер Юнайтед на 1-м месте!!!

Новые анекдоты
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

Новые анекдоты
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

Новые анекдоты
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх