Обхохочешься

85 540 подписчиков

Свежие комментарии

  • Александр Пахоменко
    Первые снимки нормальные, а дальше как обычно: сиськи и жопы только без наколок, а то все городские обычно как папуас...Дачно-сельский гл...
  • Виктор Окунев
    Без наколок...Дачно-сельский гл...
  • mark kapustin
    СуперДевушки из соцсетей

Новые анекдоты


Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен...

Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет:


- Как я ошибся, как я ошибся!!!


За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

- Ничего страшного, ничего страшного…


Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать.


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...

- А травки не пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихихает...


Рекламная пауза

Из истории рекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.

А сегодня мы с подругой зашли на Черкизовский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски.

Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Утром крик вожатого:

- Гады-ы-ы!..

Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото martinbalo - Depositphotos

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага. И такой холодный.


Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Идет мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!


Мама все время говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте…

… поэтому он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду.

А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.


На вступительном экзамене в милицейское училище:

- Сколько будет дважды два?

- Три!

- Подумайте

- Пять!

- А может, все-таки четыре?

- Значит, четыре


Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Подумайте

- Пять!

- Еще подумайте!

- Пять!


Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Четыре

- Подумайте

- Четыре

- Подумайте еще: может быть, пять или три?

- Нет, четыре, потому что ...

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

Актуальные шутки о том, как прекрасно быть родителями

Картина дня

наверх