Обхохочешься

85 540 подписчиков

Свежие комментарии

  • Александр Пахоменко
    Первые снимки нормальные, а дальше как обычно: сиськи и жопы только без наколок, а то все городские обычно как папуас...Дачно-сельский гл...
  • Виктор Окунев
    Без наколок...Дачно-сельский гл...
  • mark kapustin
    СуперДевушки из соцсетей

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wisky - Depositphotos

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wisky - Depositphotos

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина.

Тогда громче:

- ЗА-Е-БА-ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Семен Михалыч. А ИЗАБЕЛЛА!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото smithore - Depositphotos

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....а он мороженое...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?

- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже три года исполнилось.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shalamov - Depositphotos

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото redwine2001 - Depositphotos

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aboikis - Depositphotos

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:

- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох…еешь!!

Отец, откашлявшись, отвечает:

- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ…ЕЛ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dmyrto_Z - Depositphotos

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.

Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.

И она ему и говорит:

- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?

Паренек, долго не думая:

- ЗАЖИГАЛКА....

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

- Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

Вся маршрутка лежала…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grafvision - Depositphotos

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит:

— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...

И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей, потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?!

Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы ох…ели что ли... Потому что ты – мальчик, и он - тоже мальчик!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zothen - Depositphotos

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zaretskaya - Depositphotos

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

 

Ссылка на первоисточник
Российский балет в Бразилии. Как им занимаются дети из бедных семей

Картина дня

наверх