Обхохочешься

85 502 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Тимофеев
    Ну вот откуда только берётся такая хрень? Автор, не способен на юмор и подобрать нормальные демотиваторы, то вали нах...Подборка прикольн...
  • Вальдемар
    Большие ЖОПЫ вообщем. И ничего более.Девушки с красивы...
  • Денис Федотов
    коротышки, без длинных ног)Девушки с красивы...

Анекдоты про пиво


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.

 

Послали проверяющего, посмотреть, что да как…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.

Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.

Послали проверяющего, посмотреть, что да как…

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.

Входит внутрь - там никого.

Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-… вполне он мог бубну снести…

-… бубну снес, ну так черва осталась…

-… две, конечно, мы ему всунем…

-… две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.

Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-… сначала спокойно трефу отберем…

-… а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-… а теперь прорезаем пику…

-… точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…



Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!..

Разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну мы бл…ть подождем...



В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.

Официант подходит за заказом.

Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:

- А вам?

Страус:

- Я тоже возьму пива…

Кошка:

… и мне...

Официант приносит заказ:

- С вас 6,20.

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ:

- С вас 19,70.

Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.

Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.

И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...



Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

- Мама, у меня одна!



Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!



Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в

воздухе мавает.

Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?



Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.

- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.

- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.

- На нашей пивоварне произошел несчастный случай.

- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - не говори мне ничего!

- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность

говорить, она промолвила:

- Расскажи мне, как это случилось, Тим.

- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.

- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?

- По правде говоря, Бренда, не очень.

- Не очень?

- Нет. Он три раза вылезал поссать...



Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.

Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.

Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье.

И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.

Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!



Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Лето, солнце, жара...

Мужик идет из бани с канистрой пива.

Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...

Hа дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.

Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистрy открыть.


 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх