Обхохочешься

85 546 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты про моряков


Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего похода?

- в правой руке - рюмка водки;

- в левой - огурец;

- в зубах - подол.


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене:

- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.

Приходит ответ:

- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.


- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...

Они выходят в любой шторм.

Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.

На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.

Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.


Объявление по радио:

- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."


- Дяденька, а ты кто?

- Я?! Я - моряк!!!

- А где ты работаешь?

- На корабле.

- А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни…


Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ.

В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”.

Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.


Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:

- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!


Встречаются две женщины:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю-то?


Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!


Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание – сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается.

Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет.

Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.

Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!


"Новенькая" проститутка после первой работы.

"Сотрудницы" спрашивают, как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел?

- Ну, я сказала ему, что просто трахнуться - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу сделать миньет, но у него и этих денег не было.

В конце концов, я спросила, сколько у него денег.

Он сказал, что всего 25 баксов.

Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить.

Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?

- Одолжила ему 75 баксов...


 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх