Обхохочешься

85 502 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Тимофеев
    Ну вот откуда только берётся такая хрень? Автор, не способен на юмор и подобрать нормальные демотиваторы, то вали нах...Подборка прикольн...
  • Вальдемар
    Большие ЖОПЫ вообщем. И ничего более.Девушки с красивы...
  • Денис Федотов
    коротышки, без длинных ног)Девушки с красивы...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Внуки, которые провели всё лето у бабушки с дедушкой в деревне, измеряют давление лучше участкового врача.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.

Потом пошел дождь.

Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:

- Вся партия бракованная!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого “Спасибо”.

Не нужно этих вопросов:

-Кто ты?..

-Что делаешь в моем доме?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos

Cидит Вopoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.

Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...

Бежит мимo Лиca...

- Oй, Вopонa! Какие y тебя крутые кaрабинчики! Bcе блестят, пеpеливaютcя!

- Умгyм...

- Oй, Вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!

- Умгyм...

- Oй, Вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!

- Умгyм...

Cлышь, Вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...

- Xеpня-я-я-я!

Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Культурный человек никогда не скажет:

- Я раздолбай и нищий бездарь.

Он скажет:

- Я творческая личность!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев – гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

- Папа! - показывая в окно. - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать:

- ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал:

- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит:

- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!

Ибрагим молчит.

Парень опять:

- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!

Ибрагим молчит.

Парень снова:

- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал:

- Ибрагим! Срочно ко мне!

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал:

- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:

- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото illustrator_hft - Depositphotos
Дача
                 
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе — а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.


- На кого похож дачник?
- На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!


Как только Сизифу дали участок для дачи на склоне горы, он все камни оттуда перетаскал.


Дача — это место волшебное!
Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!


Дача – это полное скорби место, куда переезжают умирать старые вещи из квартиры.


Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
– Почему так долго? – спрашиваю.
– Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну и все. Работа практически встала.


"Отдыхая" на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.


– Наконец-то, купили дачу для отдыха.
– Ну, и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…


Всё в нашем мире настолько извращено, что я иногда стесняюсь своего забора на даче, который покрашен радугой


Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.


Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.


Проводила чистку в гардеробе.
Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу.
По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей.
Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть).
Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.
Через некоторое время диалог с моим братом.
— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!
— Да какая разница для огорода-то?
— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"!
И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...
Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх