Обхохочешься

85 502 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Тимофеев
    Ну вот откуда только берётся такая хрень? Автор, не способен на юмор и подобрать нормальные демотиваторы, то вали нах...Подборка прикольн...
  • Вальдемар
    Большие ЖОПЫ вообщем. И ничего более.Девушки с красивы...
  • Денис Федотов
    коротышки, без длинных ног)Девушки с красивы...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото andresr - Depositphotos

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото andresr - Depositphotos

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.

На следующий день встречается с подругой:

- Ну как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:

- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

- Мама, а у тебя в детстве была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото valuavitaly - Depositphotos

Дочка спрашивает y мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- А вчера папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...

- Завтра yтром вылетит!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Петровна, а кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vikulin - Depositphotos

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик (обалдев):

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, HО НЕ ИДИОТ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.

Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, аккуратно побрит и спишь на свежих простынях!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото curaphotography - Depositphotos
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
- Вот же гады, на лопатах такое не пишут.


Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- КГБ.
- Чего надо?
- Открывайте, нужно поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.


Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако - тенденция!


Молодая беременная женщина пришла становиться на учет к
гинекологу.
Тот, полистав ее карту, спросил:
- А какой у вашего мужа резус?
- Не знаю, - смутилась та, - сантиметров пятнадцать будет, однако.


Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов.
Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

Очень хорошая, дрессированная сторожевая собака к нарушителю всегда
подбегает, радостно виляя хвостом... По-другому за горло его не схватить.

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы!

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный
комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на
большой палец ноги бирку с номером.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх