Обхохочешься

85 554 подписчика

Свежие комментарии

Подборка новых анекдотов


Мужики говорят - молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!

А нам бабаньки - кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком!


При приёме на работу у женщины спрашивают:

- Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- А точнее?

- Пятьдесят.


На работе два приятеля обсуждают рабочую проблему…

- У тебя жена во время секса кричит?

- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает…


Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами…

… а мои, блин – с носками!!!


Собачья поговорка:

- Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.


Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит.

Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.

Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.

Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.

А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть.

И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает.

Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь.

Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!..


- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...


Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник.

Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!


Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".


- Аллo, любимaя! Это ты?

- Да. А кто говорит?


Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью.

Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.

- Что вы здесь делаете? - спросил он.

Смущенная девушка ответила ему:

- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, еб…т.

- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.


 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх