Обхохочешься

85 523 подписчика

Свежие комментарии

  • Михаил Степанченко
    Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.Новые анекдоты
  • Михаил Степанченко
    Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ...Новые анекдоты
  • Александр Пахоменко
    Видимо платья очень маленькие... Почти всех перекоебило....Стройные девушки ...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Два опера звонят с докладом в убойный отдел:

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

- А жену его вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.

Постучал, открывает ему старик и спрашивает:

- Что тебе надо?

Мужик отвечает:

- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?

Старик китаец говорит:

- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.

Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.

- Завтра утром и ноги моей тут не будет.

- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.

- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.

Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают.

Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:

- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:

- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.

- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент, успев прочитать на обратной стороне камня:

- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!

Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:

- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Danylana - Depositphotos

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит – сидит негр и читает газету на украинском языке.

- Тю! Негр на нашій мові газету читає!

- А чому не читати?

- Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє!

- А я украинець. Потому и розмовляю.

… Начисто охреневший хохол:

- А я тоди хто???!!!

- Та не знаю... Чи жид, чи москаль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на “Лебединое озеро”.

Посидели… посмотрели…

Потом сын спрашивает:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Syda_Productions - Depositphotos

Муж во сне:

- Люба, Любааа...

Жена:

- Какая Люба?! Я - Света!

Муж, просыпаясь:

- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

- А здесь есть другой уролог?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos
         4 марта 2002 года фирма BlackBerry представила модель 5810 - 1 смартфона

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.


Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.


- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…


Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.


Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!


Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".


Британские учёные выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.


Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.


Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет.
Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.


Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.


- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.


Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх