Обхохочешься

85 540 подписчиков

Свежие комментарии

  • Boris Janovsky
    Интересное наблюдение - словосочетание "Ербол Тулеушов" может испортить любую заметку!Девушки из социал...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))Автовсячина (40 ф...
  • Вальдемар
    Пользователь самоудовлетворяется, при том по несколько раз.))). Молодец, продолжай в том же духе,!!!!!!Девушки из социал...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.

Марь Иванна:

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

Вова (радостно):

- Учительская!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Учительница:

- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?

- Yes!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае…ёт...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.

После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pz.axe - Depositphotos

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото hsfelix - Depositphotos

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!

Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

- А я вчера жену на “Отелло” водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bigdan - Depositphotos

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.

Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.

Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
И ЕЩЁ:
Ева говорит Адаму: - Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
 - Нет, лучше предупреждающий знак!

- Почему позакрывали казино?
 - Так они людей обирали до нитки.
 - Тогда почему налоговую не закроют?

В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете?
 - Нисколько.
 - Как так? Где вы работаете?
 - У отца в конторе.
 - Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
 - Я часть накладных расходов.

Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?


Женское -
- Не пойму!
Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

—.. ...мать!
 — Дорогой, ты что—то сказал?
 — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

- А чего тут дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Захотелось внимания, любви, ласки...
Не покорми кота!

женское -
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул. И это всего лишь КОТ! Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх