Обхохочешься

85 522 подписчика

Свежие комментарии

  • Михаил Степанченко
    Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.Новые анекдоты
  • Михаил Степанченко
    Гардероб для девушки - это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.Новые анекдоты
  • graffx Опаньки
    Море силикона и половина как порно-звёзды.Прекрасные фото п...

Новые анекдоты


Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:

- Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.


- Красавица, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


Алкогольный коктейль “Золотая рыбка”:

- выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.


Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию…

… и глажу курсором по голове.


- Иванова! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!

- А я не обедала.


- Как измерить объем сложного геометрического тела?

- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.

- Это он кота в воду не опускал.


Три приятеля собрались пива попить – давно не виделись:

- Вань, а ты чего на свадьбы перестал ходить?

- Дык…вот, не успеваю, я все больше по похоронам...

- А че так?!

- Так там хоть не спрашивают:

- Ну, а ты-то когда?


Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит…

… он у него только что был… или вообще никогда не было…


Эротично есть банан может любая дура.

А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!


Всё, что вы напишете в поисковом запросе…

… может быть использовано против вас в контекстной рекламе.


На НТВ готовится передача – конкурент “Давай поженимся!

”…

… с рабочим названием “А давай просто так!”.

      Чай не пил какая сила...


Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...


Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девушки, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева.
И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!


Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!


Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром.
Ждать придётся всю ночь!


Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку..


Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?


Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!


Ржевский:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?


Чай - вообще средство универсальное.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.


Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай.
Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай


Умирает старый еврей и у его смертного одра собираются многочисленные родственники, чтоб проститься.
И вот когда все почувствовали, что вот-вот их сородич отойдет в мир иной, один родственник подошел к нему и спросил в наступившей тишине:
- Теперь, когда ты умираешь, открой нам секрет своего удивительного, ароматного чая.
Старец приподнял голову:
- Подойдите ближе. Еще ближе...Еще...Евреи! - произнес он, - сыпте больше заварки в чайник!
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх