Обхохочешься

85 523 подписчика

Свежие комментарии

  • Михаил Степанченко
    Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.Новые анекдоты
  • Михаил Степанченко
    Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ...Новые анекдоты
  • Александр Пахоменко
    Видимо платья очень маленькие... Почти всех перекоебило....Стройные девушки ...

Подборка новых анекдотов

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото arkusha - Depositphotos

- И не звони мне больше... никогда!

- Я понял...

- Что ты понял?

- Позвоню тебе позже...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

- Ты шутишь?

- Это мой подарок тебе на день рождения.

- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos

- Люся, а где твой любимый молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Маленькая девочка спрашивает у родителей:

- А что у нас бабушка с дедушкой совсем “плохие”?

- С чего ты взяла?

- Так каждый раз, когда мы с Ромой к ним приезжаем, они спрашивают:

- А кто это к нам приехал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали.

Звонок в дверь, наркоман открывает:

- Вы кто?

- Мы пожарные!

- А... так пожарьте мне мясо!

- Да мы-ж не жарим, мы тушим.

- Так потушите...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

2021-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Девушка - парню:

- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чего?

- Руки убрал, быстро!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladeephoto.gmail.com - Depositphotos

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.

- Жена, это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю, то это такое?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Genika - Depositphotos
28 марта 1797 г.
                   в США Натаниэлем Бриггсом  запатентована первая стиральная машина


Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...


Два пешехода идут навстречу друг другу.
Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"!
Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле


- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.


Муж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"


Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.


Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ??? А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.


- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.


Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова


- Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
- Самая маленькая швейная машинка - это иголка


Помирает глава большого еврейского семейства Рабинович, по профессии портной, и отдаёт предсмертные распоряжения. Жена терпеливо слушает и кивает головой.
- Да, Яша, да, всё будет так, как ты сказал.
Но вот доходит очередь до главного семейного богатства - швейной машинки "Зингер".
- Сара, машинку отдай Абраму...
- Нет, Яша! - возражает Сара. - Машинку я уже пообещала Додику.
- Сара, я чего-то не понимаю! - с возмущением поднимается на смертном одре Рабинович. - Сара, кто таки из нас умирает, ты или я?!..
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх