Обхохочешься

85 570 подписчиков

Свежие комментарии

  • ирина23 января, 17:07
    Свою красоту надо беречь для своего мужика, а не выставлять для всех. Глазами и мыслями мужчины их уже раздели и п...Девушки в красивы...
  • фарит гараев23 января, 14:16
    Классно .Девушки в красивы...
  • Андрей Грицанов523 января, 13:45
    Вот как только вижу татушки, так на СИСЬКИ смотреть не могу😎Девушки в красивы...

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.

Он уж и так и этак, ничего не получается.

- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.

- Заткнись.

- Ну какие дела, ну задержался.

- До четырех утра. Отстань.

- Ну, подумаешь, фонарь на роже.

- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия.

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать – это, сынок, ныть, но по уважительной причине.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Идет бабулька по деревне. На заборе сидит шкет и кроет ее матом почем зря…

- Такой маленький, наверно зубов нет, а уже матом кроешь?

Показывая пальцем в рот:

- А это что? Фуй что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото liukov - Depositphotos

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото f4f_4joy - Depositphotos

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.

- Мужики, изолента есть?

- Нет.

Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.

- Мужики!

- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.

- Теперь есть, я принес. Держите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ruslaniefremov - Depositphotos

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся!

Просит молодой совета:

- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

- Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

- Сколько пальцев видишь?

- Два.

- Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

- А теперь сколько видишь?

- ТРИ!

- Во! Поехали!

Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:

- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.

Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!

Обрадовался молодой:

- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:

- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?

Мужик:

- Нет проблем!

Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит.

Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.

И так весь отпуск.

Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:

- Марфа, готовся, е_ать буду!

Жена:

- Так у тебя же не стоит.

Мужик:

- Давай сметану и зови Бобика!

Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял …да и откусил ему член.

Мужик:

- Ну, село, твою мать, и есть село!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.

Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....

Малыш: ОПАНЬКИ!

Мамаша: Что случилось?

Малыш: Какать хочу....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoboom - Depositphotos

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх