Последние комментарии

  • Валентин Гладкий24 августа, 19:31
    За котов - лайк !25 лучших приколюх за последнее время
  • Кочкин Николай24 августа, 17:51
    не, про туалет не советую. через дырку все-равно не сольется, а продолжительная диарея обеспеченаПятничные анекдоты (9 шт)
  • valerij doronin24 августа, 12:30
    как wi-fi раздает всем)))Пятничные анекдоты (9 шт)

Новые анекдоты для настроения

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aetb - Depositphotos

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.

Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню.

На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку.

Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.

По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней... А я подержу куриц...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.

Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала.

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала.

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самогон выгнала.

- Бегу.

Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит пять метров и падает. Потом подрывается и опять пять метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Пять метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я, как подумаю какой у тебя классный самогон, - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр..ать надо - сознание теряю…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Дон Кихот и Санчо Панса

Помещик зовет слугу:

- Ванька-а-а-а-а!

- Чего изволите, барин?

- Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!

Слуга, снимая штаны:

- Баловство это, барин, жениться вам надо....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Кадр из фильма Книга мастеров

Идет мужик по улице, видит, стоит автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет".

Мужик смотрит по сторонам - никого нет.

Прикидывает, что он уже две недели в разъездах...

Короче, запускает он 500 рублей, вставляет в автомат свой прибор.

Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикая боль!!!

После всего этого мужик достает член.

На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник.

Жена говорит любовнику:

- Стань в угол и замри.

Муж:

- Дорогая, кто это?

- Это биоробот дорогой. Ну, в общем, ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал ему впердолить. Ничего не получилось.

Муж:

- Х..ня, щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.

Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит мужик и сынишка, взяли пузырь, и поехали на скотный двор.

На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.

Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!

Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова за их телегой бежит довольная.

Мужик к сыну:

- Ну - понял, как дела делаются?

Сын:

- Ну-у понял.

Мужик:

- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали....

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото uatp12 - Depositphotos

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тетя ранена!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото piotr_marcinski - Depositphotos

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх