Последние комментарии

  • Александр Максимюк10 декабря, 23:44
    Без придурков было б скучно.Красота - страшная сила! Убойная коллекция!
  • anton A10 декабря, 23:36
    довольно симпатичные чехлы для куя. Девушки фотографируют свое отражение (40 фото)
  • Алик Кюрегян10 декабря, 23:19
    Тему сисек пытаются закрыть темой вытаращенных жоп. Потом залуются что кто то позарился ни их приманку.Девушки фотографируют свое отражение (40 фото)

Новые анекдоты для настроения

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aetb - Depositphotos

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.

Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню.

На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку.

Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.

По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней... А я подержу куриц...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.

Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала.

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала.

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самогон выгнала.

- Бегу.

Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит пять метров и падает. Потом подрывается и опять пять метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Пять метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я, как подумаю какой у тебя классный самогон, - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр..ать надо - сознание теряю…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Дон Кихот и Санчо Панса

Помещик зовет слугу:

- Ванька-а-а-а-а!

- Чего изволите, барин?

- Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!

Слуга, снимая штаны:

- Баловство это, барин, жениться вам надо....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Кадр из фильма Книга мастеров

Идет мужик по улице, видит, стоит автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет".

Мужик смотрит по сторонам - никого нет.

Прикидывает, что он уже две недели в разъездах...

Короче, запускает он 500 рублей, вставляет в автомат свой прибор.

Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикая боль!!!

После всего этого мужик достает член.

На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник.

Жена говорит любовнику:

- Стань в угол и замри.

Муж:

- Дорогая, кто это?

- Это биоробот дорогой. Ну, в общем, ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал ему впердолить. Ничего не получилось.

Муж:

- Х..ня, щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.

Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит мужик и сынишка, взяли пузырь, и поехали на скотный двор.

На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.

Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!

Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова за их телегой бежит довольная.

Мужик к сыну:

- Ну - понял, как дела делаются?

Сын:

- Ну-у понял.

Мужик:

- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали....

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото uatp12 - Depositphotos

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тетя ранена!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото piotr_marcinski - Depositphotos

 

Источник ➝