Последние комментарии

  • Михаил Степанченко17 сентября, 12:05
    - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)
  • Михаил Степанченко17 сентября, 12:04
    — Извините, вы случайно не сын Иванова? — Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые. Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)
  • Михаил Степанченко17 сентября, 12:01
    Про срулон понравилось. Спасибо.Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)

Новые анекдоты


Начало: 24.08

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...

- Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Продолжение: 07.09

- Вчера таки спросила…

Любимый ответил, что я - рыбка.

И что мне лучше помолчать…


- Ваня, ты по-прежнему один? Жениться тебе надо!

- Зачем?

- Уж больно рожа радостная…


Судят грузина за убийство соседа.

Судья говорит:

- Ну, рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин отвечает:

Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! 

Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

- Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!


Муж без жены - это как дуб без дятла.


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и…

… живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.


- Я буду кричать на весь дом, что люблю тебя!

- А почему не на всю улицу?

- Ну, ты себя-то не переоценивай!


Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


На питерском перекрестке останавливается шикарная феррари, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.

Первый не выдерживает и задает вопрос:

- Тоже шоумен?

- Шавермен, дорогой.


Приходит мама домой с работы:

- Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я… посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я… посуду вытирал!

- Умница! — дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я все подмел, и осколки отнес в мусорку…


- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.


 

Источник ➝
'

Популярное

))}
Loading...
наверх