Обхохочешься

85 495 подписчиков

Одесский юмор

Жители Одессы используют в своей речи уникальный, особенный сленг, о котором пишут книги и снимают фильмы. Они подходят к жизни с юмором и могут бойко ответить на любой вопрос.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
***
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
***
В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу?

Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.


Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
***
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
***
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
***
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.
***
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
***
«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
***
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу
***
?— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

Источник ➝

Красивые девушки в бикини

Подборка фотографий с девушками в бикини — лето, солнце, море, пляж и стройные девушки.

1.

Красивые девушки в бикини

2.

Красивые девушки в бикини

3.

Красивые девушки в бикини

4.

Красивые девушки в бикини

5.

Красивые девушки в бикини

6.

Красивые девушки в бикини

7.

Красивые девушки в бикини

8.

Красивые девушки в бикини

9.

Красивые девушки в бикини

10.

Красивые девушки в бикини

11.

Красивые девушки в бикини

12.

Красивые девушки в бикини

13.

Красивые девушки в бикини

14.

Красивые девушки в бикини

15.

Красивые девушки в бикини

16.

Красивые девушки в бикини

17.

Красивые девушки в бикини

18.

Красивые девушки в бикини

19.

Красивые девушки в бикини

20.

Красивые девушки в бикини

21.

Красивые девушки в бикини

22.

Красивые девушки в бикини

23.

Красивые девушки в бикини

24.

Красивые девушки в бикини

25.

Красивые девушки в бикини

26.

Красивые девушки в бикини

27.

Красивые девушки в бикини

28.

Красивые девушки в бикини

29.

Красивые девушки в бикини

30.

Красивые девушки в бикини

31.

Красивые девушки в бикини

32.

Красивые девушки в бикини

33.

Красивые девушки в бикини

 
8.9K

8978

5928

2973

Девчонки супер...
Олег Доминюк
24 мая, 10:46
Статистика уведомленийРедактироватьУдалить

Солнце и вода.
.. (41 фото)

Если вас тревожат какие-либо проблемы, то настало время забыть о них, а помогут нам в этом соблазнительные девушки с еще не обсохшими каплями воды на теле. Смотрим и наслаждаемся великолепным зрелищем)

Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)
Мокрые девушки (41 фото)


Мокрые девушки (41 фото)

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность!

Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!

- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davidtb - Depositphotos

Как говорит наш начальник:

- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Ну и ладно… С нашими доходами все равно далеко не уедешь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.

Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик.

Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AlehElly - Depositphotos

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие:

- вовремя закрыть рот!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Hу, если это ваше последнее желание...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.

Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой, - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх