Последние комментарии

  • Владимир Котов20 июня, 7:23
    Козы.Стройные девушки
  • владимир ломакин20 июня, 1:37
    Это уже не стройность а коровистость) Есть тут несколько таких. Стройные девушки
  • Владимир20 июня, 0:19
    Оттопыренный задок и сиськи навылет - стройность? Стройные девушки

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".

Преступление. Два помощника шерифа на месте.

В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился.

Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"

- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

- Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!

Шериф:

- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Как надо делать рекламу клюшек для гольфа…

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

... Долгое молчание...

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Женщина может сделать 4 чуда:

- стать влажной, не намокая,

- кровоточить не поранившись,

- давать молоко не поев травы, и

- ЗАЕБ…ТЬ не раздеваясь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.

Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Генерал — строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать

- Пошел на х..й! - то в толпе этого будет не слышно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото id1974 - Depositphotos

Идут испытания самолета с голосовым управлением.

Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:

- Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот:

- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD:

- Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот:

- Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD:

- Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно):

- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..

MFD:

- Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно):

- Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ssuaphoto - Depositphotos

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх