Последние комментарии

  • Виктор Окунев
    Второе лучше...Летние девушки
  • ВЛАД ЛАУ
    Длинная, Красивая КОСА!!!! У-Ф-Ф!!!!!!!!!!!Летние девушки
  • Алексей Иванов
    Супер!!!!!!!!!!!!!!!Летние девушки

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Зыринг!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Konrad Bak - Depositphotos

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.

- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото EcoPic - Depositphotos

- Кто такая идеальная женщина?

- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innovatedcaptures - Depositphotos

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики?! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luislouro - Depositphotos

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

Учительница:

- Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле?

Дети:

- Корова.

Учительница:

- Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

Учительница:

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка:

- А можно, я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Hу, попробуй...

Вовочка:

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...

- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото apalusa - Depositphotos

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:

- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.

Мать приехала, дочка ей говорит:

- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может, мне что-нибудь посоветуешь.

Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает.

Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.

Наутро дочка спрашивает:

- Ну что, видела?

- Да, видела, вроде у вас все в порядке.

- Да??? А что ты видела?

- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.

- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Irkusnya - Depositphotos

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?

- Да, а что?

- Hу вот ты и пpишел...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх