Последние комментарии

  • Валентин Гладкий24 августа, 19:31
    За котов - лайк !25 лучших приколюх за последнее время
  • Кочкин Николай24 августа, 17:51
    не, про туалет не советую. через дырку все-равно не сольется, а продолжительная диарея обеспеченаПятничные анекдоты (9 шт)
  • valerij doronin24 августа, 12:30
    как wi-fi раздает всем)))Пятничные анекдоты (9 шт)

Анекдоты для настроения


Женщины тоже охотятся на мужчин...

Капризы - это разведка…


… борщи - приманка.

Постель – западня…


… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.


- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, у меня, чемпион!

9 км за 2 минуты!


Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, дорогая?

Она ему:

- Все хорошо, любимый!

Борщ сварила, котлеток нажарила!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!

Вот сижу, носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!



В России возобновили борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.


Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.

(с) Венедикт Ерофеев.


Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!


Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

Аналогичная ситуация, но наоборот…

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история!

Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.

Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...

Спустя полчаса ...

- А с пальцем-то что?

- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото curaphotography - Depositphotos

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?


После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...


Источник

Поделиться ссылкой:

Комментарии (1):

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
08.09.2018 06:57


На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!


- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!


Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!


- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?


Все программы в телике по возрасту пометили.
И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.


Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.


- Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.


По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...


- Коты только притворяются, что ничего не понимают.
Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом...
- Что потом?
- Bключили камеру и начали делать селфи

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх